Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
> három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
> fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
> észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
> óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
> elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
> - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
> hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
> megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
> nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
> mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

- A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, börülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
- A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
- A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
- Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
- Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
- A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
- Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
- Mindig a főnök végzi a feladat részét: üvölt.
- Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
- Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
- Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
- A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
- Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A világ tíz leggyakrabban használt nõi mondata:

1. Még!

2. És én?!

3. Mit vegyek fel?!

4. Ez nem igaz.

5. Miért nem magadtól?

6. Nekem pedig olyan kevés elég lenne!

7. Mondd még egyszer!

8. Hiszen megígérted!

9. Miért?

10. Nem!

A férfiak által leggyakrabban használt tíz mondat:


1. Én.

2. Most ez hogy jön ide?

3. Én nem ezt mondtam.

4. Most akkor már lehet?

5. Ezt már egyszer megbeszéltük.

6. (...) is mindig ezt mondta, így mondta etc.

7. Gondolnom kell a családomra is.

8. ...

9. Hova tetted?

10. Nyugodj meg!

Nem megcsalás ha két nővel csinálod, mert érvénytelenítik egymást!

Nem megcsalás ha állva csinálod, mert nem feküdtél le senkivel."

Nem megcsalás ha a szomszédoddal csinálod mert csak a jó szomszédi kapcsolatot ápolod!

Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számít.

Szex egy jó baráttal, az nem számít. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek.

Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod:
„Ezért mostam lábat?”, akkor az nem számít.

A volt feleséggel, az nem számít. Vedd úgy, hogy az „könyörületszex”.

Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít. Nem elég intim.

Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér.

Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér.

Az olasz férfiak két dologért rajonganak. A másik a spagetti.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Egy pofa belémjött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon,
bár nem ezekkel a szavakkal.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Ha valakinek folyton karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiekből pedig sok.

A teve rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

Vállalati buli van, remek hangulat, az egyik fickó megkívánja a főnök titkárnőjét. A lány is benne van a dologban, így szépen bevonulnak a főnök szobájába, neki is kezdenének az íróasztalon, ám az első lökésnél a fickó felordít, hátraugrik, majd elájul.
Az orvosi jelentés szerint nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezáródott a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezek után az illetőt kirúgták az állásából, a felesége pedig elvált tőle.

Tegnap a gyerekkori barátoddal futottam össze.Beszélgettünk rólad is.Azt mondta, nagyon gonosz kisgyerek voltál.Kavicsokat dugtál a seggedbe,hogy fájjon a faszuk.

AKKOR VAGY IGAZI ALKOHOLISTA, HA...

1. Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
2. Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a földről.
3. A munka zavar az ivásban.
4. Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
5. Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
6. Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
7. Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üvegsör egy ládában.
8. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
9. Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
10. A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
11. Mindenkinek van egy iker testvére.
12. Leesel a padlóról...
13. Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
14. Az üveg mindig elhibázza a szádat.
15. A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
16. Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: ,,Hello, az én nevem... izé..."
17. A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
18. A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el...hmmm
19. A négy alapvető élelmiszercsoport szerint a koffein, nicotin, alkohol, és a nők.
20. Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
21. ,,Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
22. ,,Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
23. Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
24. Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
25. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
26. A bokor berúg a gyakori levizeléstől.
27. Öt kocsmából egyben biztos ott vagyok...
28. Én csak az ,,a" betűvel kezdődő italokat szeretem : asört, abort, apálinkát..
29. Az élet olyan, mint egy motor - ahhoz hogy menjen, néha be kell rúgni.
30. Minden randinál mindig saját magadat add! Kivétel az első!
31. Ha belülről hányod össze a nadrágodat.
32. Ha az orvos azt mondja sok folyadékot igyál, és a kocsmában kötsz ki.
33. Ha nem tudsz a földön kapaszkodás nélkül feküdni.
34. Be vagy baszva mint a százas szög!
35. Az emberi test 87% - a víz. Én ezt túl hígnak találom: Töltsünk hozzá egy kis pálinkát!
36. Ha a kórházban a műanyag állad alá rakható edénytől megkérdezed: te is hánytál?

Egy számítógépes feleség naplója

Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta click here. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van - mondta- megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam. Négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!

Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván.
Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét és gondosan begépelem: 'format C:'. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.

Az elem neve: NŐ
Vegyjele: Fm / Femininum /
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között / többféle izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.
Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: ÁDÁM
Az első felezési időt közvetlenül megelőző időszakban elnevezése: friss cseresznye

1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő (hamisítvány))
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.

2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.


3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. / nem a végletekig /
- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.
- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari típusokkal.
- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

A GYÖNYÖRŰ NŐ

3 évesen:

Amikor tükörbe néz, egy királynőt lát.

8 évesen:

Amikor tükörbe néz, Hamupipőkét látja.

15 évesen:

Amikor tükörbe néz, egy rémséget lát.
(- Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!)

20 évesen:

Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" -
de mégis úgy dönt, hogy attól még kimegy az utcára.

30 évesen:

Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör"
de úgy érzi nincs már ideje változtatni rajta,
szóval így megy ki az utcára.

40 évesen:

Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör"
ám azt mondja, "de legalább tiszta vagyok"
és kimegy az utcára.


50 évesen:

Amikor tükörbe néz 'saját magát' látja, és
oda megy, ahova akar.

60 évesen:

Tükörbe néz, és azokra az emberekre emlékezik,
akik nem láthatják magukat a tükörben soha többé.
Kilép az ajtón és meghódítja a világot.

70 évesen:

Amikor tükörbe néz bölcsességet,
tudást és vidámságot lát, és élvezi az életet.

80 évesen:

Nem nyűglődik a tükörrel. Csak felteszi a bíbor
kalapját és megy, hogy nevessen a világgal együtt.


Talán mindannyiunknak korábban kellene megragadnia azt a bíbor kalapot...

Megjegyzés:
Estig ne keressetek, kalaposnál vagyok....

Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért, mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem..."

A Józan Ész halálára

(nyugodjék békében)

Ma egy szeretett barátunk halálát siratjuk: a Józan Észét, aki sok éven át volt közöttünk. Senki sem tudja biztosan, hány éves volt, mivel születési adatai már régen elvesztek a bürokrácia útvesztőiben.

Emlékezni fogunk rá, mert olyan értékes leckéket adott nekünk, mint "dolgozni kell, hogy tető legyen a fejünk felett" és "mindennap kell olvasni egy keveset"; hogy tudjuk, miért lel aranyat, ki korán kel, és hogy felismerjük olyan mondatok érvényességét, mint "az élet nem mindig igazságos" és "lehet, hogy én vagyok a hibás".

Józan Ész egyszerű és hatásos parancsok ("addig nyújtózkodj, ameddig a takaród ér" és megbízható szülői stratégiák ("nem a gyerek, hanem a felnőtt dirigál" szerint élt.

Egészsége akkor kezdett gyorsan romlani, amikor jó szándékú, de hatástalan szabályokat kezdtek alkalmazni: jelentések egy hatéves kisfiúról, akit szexuális zaklatással vádoltak, mert megpuszilta egy osztálytársát; kamaszokról, akiknek iskolát kellett változtatniuk, mert feljelentették drogot áruló társukat, vagy a fegyelmezetlen diákját megdorgáló tanítónő elbocsátása csak rontott az állapotán.

Józan Ész akkor kezdett háttérbe szorulni, amikor szülők csak azért támadtak a tanárokra, mert azok végezték el azt a munkát, amelyben a szülők csődöt mondtak: fegyelmezetlen gyermekeik fegyelmezését.

Még tovább hanyatlott, amikor az iskoláknak szülői engedélyt kellett beszerezniük ahhoz, hogy beadjanak egy aszpirint, bekenjenek egy gyereket naptejjel, ugyanakkor tilos volt tájékoztatniuk a szülőket, ha egy diáklány teherbe esett, pláne ha abortuszt akart csináltatni.

Józan Észnek elment a kedve az élettől, amikor a tízparancsolat nevetség tárgyává vált, némely "egyház" üzletté aljasult, és amikor a bűnözők kezdtek különb elbánásban részesülni, mint áldozataik.

Józan Ész számára kemény csapás volt arról értesülni, hogy az ember már nem védheti meg magát egy tolvajtól a saját házában, ellenben a tolvaj beperelheti őt, ha kezet emel rá, és hogy ha egy rendőr megöl egy bűnözőt, még akkor is, ha ez utóbbinál fegyver volt, azonnal eljárás indul ellene aránytalan védekezés miatt.

Józan Ész halálát megelőzte szüleié: az Igazságé és a Bizalomé, a feleségéé: a Bölcsességé, a lányaiké: a Felelősségé és a Törvényességé, a fiuké: az Ésszerűségé.

Túlélik szörnyű mostohatestvérei: Hívják ide az ügyvédemet, Nem én voltam, Ne szólj bele és A társadalom áldozata vagyok.

Nem voltak sokan a temetésén, mivel nagyon kevesen fogták fel, hogy elment.

Kicsit gondolkozz el e fenti sorokon, talán a poénos részeket is szelektálhatod belőle!
Ellenkező esetben csatlakozz a többséghez,- ne tegyél semmit.

(Ez egy válasz Nyúlmedve üzenetére (2009. 01. 06. kedd 15:47), amit ide kattintva olvashatsz)

2009 életreceptje

Végy 12 hónapot, tisztítsd meg jó alaposan a keserűségtől,
zsugoriságtól, szőrszálhasogatástól és aggodalomtól.
Oszd mindegyiket 30, illetve 31 részre úgy, hogy a készlet
pontosan fussa egy évre.
Minden egyes napot külön kell elkészíteni.

Hozzávalók:
egyharmad munka
kétharmad derű és humor,
három teljes evőkanál optimizmus,
egy kiskanál béketűrés,
egy mokkáskanál irónia,
egy csipetnyi tapintat.
Az egészet öntsd le bőven szeretettel.
A kész fogást díszítsd apró figyelmességekkel, és tálald fel mindennap
vidáman,
egy pohár üdítő mellé.

Besenyő Pistabácsi best of:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.