A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek!

A zsidó elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár.
- Tedd vissza, fiam!

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry,1775,Philadelphia.
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

Szex teszt - Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellenőr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és playstation csatlakozási lehetőséggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatöltő. 0 pont

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három nő, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két nő, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fűtés. 5 pont
c) Egy nő, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szex mester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amatőr, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen elő a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.

Nősül a székely legény.
- Édesanyám! Mi lesz, ha nem megy bele? - kérdi az anyját.
- Felteszek egy köcsög aludttejet a vak ablakba, belemártod, attól jó sikamlós lesz, oszt' nem lesz semmi baj.
Éjszaka kiabál a legény
- Édesanyám! Nem megy bele!

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a
robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön
dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal
mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni
magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm
is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Lementek a parkba és ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem itt a parkban, így ő nem ússza meg!

Ez csak Magyarországon, magyarul érthető.

A Sirokkó – Illaberek mérkőzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen.

És akkor elkezdődött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem…
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen…
- Nézze, kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítő pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok.
- Én Lakatos vagyok! – harsogott ingerülten a bíró. – Foglalkozása?
- Lakatos! – nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott.
- Ember! – kezdett parázslani a bíró. – Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is…
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!… Na, hol is hagytuk abba…Szóval ön is lakatos.

- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.

A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?

A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom – mondta gyanútlanul a vádlott.

A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? – kezdett fortyogni a vádlott is. – Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.

A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.
- Lépjünk tovább! – suttogta rimánkodva. – Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből…
- Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatosműhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.

A bíró hörgő hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! – adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül.
- Ó… értem… ez esetben két napig ne üljön biciklire!

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Ferike!

- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):

Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): Bassza meg

És ez nem vicc

Piroska megy az erdőben, és összetalálkozik a farkassal.
- Piroska, én most bekaplak!
- Jól van farkas, de minden halálraítéltnek lehet egy utolsó kívánsága! - Nem bánom teljesítem.
- Farkas! Én szeretnék veled szeretkezni.
Lezajlik az első menet.
- Farkas, ez olyan jó volt, hogy még egyszer!
Így történik másodjára, harmadjára, negyedjére. Az ötödik menetnél a farkas összeesik és kinyúlik.
Ekkor Piroska felhúzza a bugyiját, megigazgatja a ruháját, és odébbáll. Kisvártatva arra megy a
vadász, és észreveszi a farkast. Nézi, nézi, forgatja, s fejét csóválva mondja magában:
- Se lőtt seb, se szúrt seb, és ma már ez a harmadik!

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a címkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta ötször, a hét minden napján, mindkét irányba.

A rókalány elég jó csaj, el is veszi feleségül a farkas. Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik egy malacka. Hatalmas balhé, válás.
A rókalány viszont még mindig nagyon jól néz ki, el is veszi feleségül az oroszlán. Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik még egy malacka. Hatalmas balhé, válás.
Igen ám, de a rókalány még mindig piszok jó bőr, el is veszi feleségül a medve.
Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik még egy malacka.
Mi a tanulság?
Minden férfi DISZNÓ!!!

- Anyu, mi dőlt el az éjjel?
- Semmi fiam. Miért kérded?
- Mert hallottam, hogy azt mondtad apunak, hogy "ezt már a Jóisten sem állitja fel!"

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta,
mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok.
Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös
melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a
feneke akár két kis focilabda.
Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából, éppen
jön le a felesége a felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz,
neki 4 centivel hosszabb van mint neked, apróság, de jólesett !

Manus bemegy a tetoválóba és közli, hogy egy piros Ferrarit szeretne a
farkára tetováltatni.

- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni AZ autót, igazítja,
színezi, majd így szól:

- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrari-Val.
A manus meghökkenve mondja:

- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
- Jajjaj, elnézést kérek! Nem akartam megsérteni!

Csinálja tovább a kocsit, majd így szól:

- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?

- Traktort?

- Persze, ha elakad a Ferrari-Val a szarban, legyen mivel kihúzni!