Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! – adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül.
- Ó… értem… ez esetben két napig ne üljön biciklire!

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Ferike!

- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):

Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): Bassza meg

És ez nem vicc

Piroska megy az erdőben, és összetalálkozik a farkassal.
- Piroska, én most bekaplak!
- Jól van farkas, de minden halálraítéltnek lehet egy utolsó kívánsága! - Nem bánom teljesítem.
- Farkas! Én szeretnék veled szeretkezni.
Lezajlik az első menet.
- Farkas, ez olyan jó volt, hogy még egyszer!
Így történik másodjára, harmadjára, negyedjére. Az ötödik menetnél a farkas összeesik és kinyúlik.
Ekkor Piroska felhúzza a bugyiját, megigazgatja a ruháját, és odébbáll. Kisvártatva arra megy a
vadász, és észreveszi a farkast. Nézi, nézi, forgatja, s fejét csóválva mondja magában:
- Se lőtt seb, se szúrt seb, és ma már ez a harmadik!

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a címkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta ötször, a hét minden napján, mindkét irányba.

A rókalány elég jó csaj, el is veszi feleségül a farkas. Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik egy malacka. Hatalmas balhé, válás.
A rókalány viszont még mindig nagyon jól néz ki, el is veszi feleségül az oroszlán. Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik még egy malacka. Hatalmas balhé, válás.
Igen ám, de a rókalány még mindig piszok jó bőr, el is veszi feleségül a medve.
Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik még egy malacka.
Mi a tanulság?
Minden férfi DISZNÓ!!!

- Anyu, mi dőlt el az éjjel?
- Semmi fiam. Miért kérded?
- Mert hallottam, hogy azt mondtad apunak, hogy "ezt már a Jóisten sem állitja fel!"

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta,
mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok.
Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös
melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a
feneke akár két kis focilabda.
Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából, éppen
jön le a felesége a felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz,
neki 4 centivel hosszabb van mint neked, apróság, de jólesett !

Manus bemegy a tetoválóba és közli, hogy egy piros Ferrarit szeretne a
farkára tetováltatni.

- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni AZ autót, igazítja,
színezi, majd így szól:

- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrari-Val.
A manus meghökkenve mondja:

- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
- Jajjaj, elnézést kérek! Nem akartam megsérteni!

Csinálja tovább a kocsit, majd így szól:

- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?

- Traktort?

- Persze, ha elakad a Ferrari-Val a szarban, legyen mivel kihúzni!

A férj 65 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség remegő
lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 15 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.

(Ez egy válasz X üzenetére (2013. 06. 18. kedd 08:54), amit ide kattintva olvashatsz)

Férj: Minek nézl főző műsort.!? Úgy sem fogsz jobban főzni..
Feleség: Akkor te minek nézel pornót.?

Szerelem 70 felett

Egy igen idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet, és boldoggá tennél, ha legalább a kezedben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, ráadásul régi szép emlékeket idéz fel benne, hát beleegyezik, a továbbiakban így üldögéltek a tóparton nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon. Aggodalmasan járkált a tavacska partján fel s alá, amíg csak meg nem látja az öreget a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:

- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem nagy a szerelem közöttünk, és most így talállak egy igen csúnya, nálad is jóval öregebb nővel?!
Hát mije van ennek a vén öregasszonynak, ami nekem nincs?
Az öreg hamiskásan mosolyogva válaszol:
- Állandósult a Parkinson kórja!-

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Ha már



Blájen