- Menjünk fel hozzám!
- Most találkoztunk először, még közös ismerősünk sincs, nekem ez így nem megy!
- Petőfi Sándort ismered?
- Igen!
- Akkor induljunk!

Ha egy feleség kielégít, boldoggá tesz, akkor nem számít, hogy kié.

Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?HARIBO

Mi a közös a Libero-ban és a Libresse-ben?
Az első három betű.
És mi a különbség?
Tizenegy néhány év.

Hölgy a férfinek: Drágám vehetnénk egy üveg bort.
Férfi: Száraz vagy édes?
Hölgy: Nem, de azért vehetünk.

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh..." vagy "ÓHÓÓHH..."? - 2 és fél - 3 cm.

Döntés Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben. Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről. - Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság... Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom... a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni. De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek. Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt. Valójában még jobb is. De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó. 200.000,- Ft centiméterenként. Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában. - Ez egy nagyon fontos döntés - mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia. Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül. Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz. lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele. Odakint vár. Másnap az orvos meglátogatta Bélát. - Nos, sikerült meghozni a döntést? - Igen. Megcsináltatjuk az új konyhát.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbol a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

A szex olyan, mint egy számítógépes játék:

- szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős,
- kevésbé szerencséseknek stratégiai,
- a pecheseknek pedig szimulációs.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

60 éves férfi a háziorvosnál:
- Doktor úr segítsen! A 70 éves szomszédom azt mondja, hogy neki naponta 3x megy még a sex!
- Tudja mit? Mondja maga is!

Sziasztok. Egy kéréssel fordulnék hozzátok. Nem is tudom, hogy kezdjem.
Picit magán jellegű, de remélem tudtok segíteni. Tudom, hogy nem illik hálószoba titkokat fel fedni, de felvilágosult emberek vagyunk.
Legalábbis remélem. Szóval. Örökös téma a hálószobában, hogy ki legyen felül, illetve alul.
Nálunk a párom van felül. Fiatalabb, könnyebben mozog. Egyszer én voltam felül. Hát mi tagadás, nem nagyon jött össze .
Míg fölé kerültem, el helyezkedtem. Szó szerint eléggé zihálva vettem a levegőt. Őt nagyon zavarta.
Nem is csodálom. Az még hagyján, de úgy be állt a derekam. Alig bírták ki masszírozni.
Akkor döntöttünk úgy, hogy a párom lesz felül. Könnyebben mozog, rutinos. Én nagyon élveztem az új pozíciómat.
Csak elfekszem mint a nagyalföld. A párom felettem. Látom a körvonalait. Mi kell ettől jobb érzés.
De észrevettem, hogy egy idő után nem tetszik neki. Őszintén szólva, már nekem sem.
Nagy unszolásomra el mondta , hogy neki már régóta nem jó. Kényelmetlen.
Hiába próbálkozik újabb pózokat felvenni. Sajnos nem jó neki. Hát ez lesújtó volt számomra.
Pedig sokszor mondtam neki, hogy váltsunk pózt, de ő nem akart.
Tudom, a mi korunkban kell már a változatosság, de hallani sem akart róla . Mert abban a hiszemben volt, hogy nekem élvezetes.
Ez igazán kedves tőle.A tudtára hoztam, hogy már nagyon régóta nekem sem jó.
Így hát arra közös elhatározásra jutottunk, hogy hozzátok fordulunk segítségért.
Tehát ha valakinek szüksége lenne egy k. ..va emeletes ágyra. Szívesen el cseréljük bármire.
Szegény már unja, hogy fölöttem alszik, én meg alatta.
Köszönöm szépen.

A szomszédom humora!

A szomszédom nő, nem férjezett, nagyon formás. nagyon szép, kívánatos és szemben, az utca másik oldalán él

A lakásában sokszor látom a konyhaablakomból. Éppen kinéztem és láttam, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, és kopogtatott az ajtómon.
A szomszéd végignézett rajtam és azt mondta: „éppen most értem haza és erősen azt érzem,

hogy ma este ki kell rúgni a hámból, jól kell éreznem magam, táncolnom kell, kissé be kell pityókáznom

és ma este még szexelnem is kell!

Van valami elfoglaltsága ma estére?

Én gyorsan rávágtam : „óh semmi különös! szabad vagyok ! „
„Nagyszerű „mondta a nő, ”akkor tudna vigyázni ma este a kutyámra ??”

Hát nyugdíjasnak lenni tényleg szívás..... !

Székely fiú kérleli az apját, hogy adja már kölcsön a biciklijét, mert az övé elromlott, és este menne át a szomszéd faluba a barátnőjéhez. Az apa nem igen akar belemenni a dologba, mert még új a bicaj, az esőnek meg lóg a lába, fél hogy könnyen berozsdál. Szó-szót követ, az apa nagy nehezen rááll a dologra azzal a feltétellel, hogy a fiú viszi a vazelint, és amint közeleg az eső, a gyerek lekeni a biciklit.
Teker a fiú a szomszéd faluba, éppen időben, mert vacsorára hivatalos a lány családjához. Szépen megvacsoráznak, beszélgetnek, de eljön a mosogatás ideje. Mivel ezt senki sem szereti csinálni, kitalálja a házigazda, hogy a csendkirály fog mosogatni. Vagyis az, aki az ő beszéde után először megszólal. Bólint mindenki, és nagy csendbe burkolózik a ház. Így telik el fél óra, amikor a fiú feláll, felteszi a barátnőjét az asztalra és ott, a szülők előtt megdugja. Ez illetlen dolog, de senki sem szól, nehogy mosogatni kelljen. Újabb kínos fél óra múlva a fiú ismét feláll, most az anyósjelöltet dobja fel az asztalra és megdugja jó alaposan. A házigazda néz kikerekedett szemekkel, a barátnő nem különben, de nem mernek még mindig megszólalni. Újabb fél órai csend után felvillámlik odakint, dörög az ég. A fiú felpattan, előveszi a zsákjából a vazelint. Erre a gazda már nem bírja, s mondja.
- Jól van fiam, te nyertél, ma én mosogatok...

A szomszéd fia teherbe ejtette a férfi lányát. Amikor az apa bekopog a csábító ajtaján, leesik attól az álla, amit annak kisöccse mond

Sokkolja a hallott információ.

A farmer egyik este feldúltan megy át a hajcsárfiú lakására. Bekopog, majd annak 9 éves öccse nyitja ki az ajtót.

– Az apád itthon van?

– Nem uram, elment a városba. – feleli a kisfiú.

– És az anyád?

– Ő is elment a városba apával.

– És mi a helyzet a testvéreddel, Howarddal? Ő itthon van?

– Nem uram ő is velük ment.

A farmer tétován áll néhány másodpercig, egyik lábáról a másikra állva, miközben magában motyog.

– Tehetek valamit önért, uram? – kérdezi a kisfiú. – Tudom, hol vannak a szerszámok, ha azokból szeretne kölcsönkérni egyet, vagy át tudok adni apának egy üzenetet.

– Nos – mondja a farmer láthatóan zavarban. – Nagyon kellett volna beszélnem apáddal. A lányom Suzie, terhes a bátyádtól, Howard-tól.

A fiú gondolkodik néhány pillanatig, majd ezt mondja:

– Hú, ezt előtte meg kellett volna beszélnie apával… Azt tudom, hogy 500 dollár a bikáé, 60 dollár pedig a disznók fedeztetési díja, de azt, hogy apa mennyit kér Howard-ért, sajnos nem tudom…

Mi a külömbség a HIHI és a HŰHA között ??

10 centi....

Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!