Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

A szex olyan, mint egy számítógépes játék:

- szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős,
- kevésbé szerencséseknek stratégiai,
- a pecheseknek pedig szimulációs.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

60 éves férfi a háziorvosnál:
- Doktor úr segítsen! A 70 éves szomszédom azt mondja, hogy neki naponta 3x megy még a sex!
- Tudja mit? Mondja maga is!

Sziasztok. Egy kéréssel fordulnék hozzátok. Nem is tudom, hogy kezdjem.
Picit magán jellegű, de remélem tudtok segíteni. Tudom, hogy nem illik hálószoba titkokat fel fedni, de felvilágosult emberek vagyunk.
Legalábbis remélem. Szóval. Örökös téma a hálószobában, hogy ki legyen felül, illetve alul.
Nálunk a párom van felül. Fiatalabb, könnyebben mozog. Egyszer én voltam felül. Hát mi tagadás, nem nagyon jött össze .
Míg fölé kerültem, el helyezkedtem. Szó szerint eléggé zihálva vettem a levegőt. Őt nagyon zavarta.
Nem is csodálom. Az még hagyján, de úgy be állt a derekam. Alig bírták ki masszírozni.
Akkor döntöttünk úgy, hogy a párom lesz felül. Könnyebben mozog, rutinos. Én nagyon élveztem az új pozíciómat.
Csak elfekszem mint a nagyalföld. A párom felettem. Látom a körvonalait. Mi kell ettől jobb érzés.
De észrevettem, hogy egy idő után nem tetszik neki. Őszintén szólva, már nekem sem.
Nagy unszolásomra el mondta , hogy neki már régóta nem jó. Kényelmetlen.
Hiába próbálkozik újabb pózokat felvenni. Sajnos nem jó neki. Hát ez lesújtó volt számomra.
Pedig sokszor mondtam neki, hogy váltsunk pózt, de ő nem akart.
Tudom, a mi korunkban kell már a változatosság, de hallani sem akart róla . Mert abban a hiszemben volt, hogy nekem élvezetes.
Ez igazán kedves tőle.A tudtára hoztam, hogy már nagyon régóta nekem sem jó.
Így hát arra közös elhatározásra jutottunk, hogy hozzátok fordulunk segítségért.
Tehát ha valakinek szüksége lenne egy k. ..va emeletes ágyra. Szívesen el cseréljük bármire.
Szegény már unja, hogy fölöttem alszik, én meg alatta.
Köszönöm szépen.

A szomszédom humora!

A szomszédom nő, nem férjezett, nagyon formás. nagyon szép, kívánatos és szemben, az utca másik oldalán él

A lakásában sokszor látom a konyhaablakomból. Éppen kinéztem és láttam, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, és kopogtatott az ajtómon.
A szomszéd végignézett rajtam és azt mondta: „éppen most értem haza és erősen azt érzem,

hogy ma este ki kell rúgni a hámból, jól kell éreznem magam, táncolnom kell, kissé be kell pityókáznom

és ma este még szexelnem is kell!

Van valami elfoglaltsága ma estére?

Én gyorsan rávágtam : „óh semmi különös! szabad vagyok ! „
„Nagyszerű „mondta a nő, ”akkor tudna vigyázni ma este a kutyámra ??”

Hát nyugdíjasnak lenni tényleg szívás..... !

Székely fiú kérleli az apját, hogy adja már kölcsön a biciklijét, mert az övé elromlott, és este menne át a szomszéd faluba a barátnőjéhez. Az apa nem igen akar belemenni a dologba, mert még új a bicaj, az esőnek meg lóg a lába, fél hogy könnyen berozsdál. Szó-szót követ, az apa nagy nehezen rááll a dologra azzal a feltétellel, hogy a fiú viszi a vazelint, és amint közeleg az eső, a gyerek lekeni a biciklit.
Teker a fiú a szomszéd faluba, éppen időben, mert vacsorára hivatalos a lány családjához. Szépen megvacsoráznak, beszélgetnek, de eljön a mosogatás ideje. Mivel ezt senki sem szereti csinálni, kitalálja a házigazda, hogy a csendkirály fog mosogatni. Vagyis az, aki az ő beszéde után először megszólal. Bólint mindenki, és nagy csendbe burkolózik a ház. Így telik el fél óra, amikor a fiú feláll, felteszi a barátnőjét az asztalra és ott, a szülők előtt megdugja. Ez illetlen dolog, de senki sem szól, nehogy mosogatni kelljen. Újabb kínos fél óra múlva a fiú ismét feláll, most az anyósjelöltet dobja fel az asztalra és megdugja jó alaposan. A házigazda néz kikerekedett szemekkel, a barátnő nem különben, de nem mernek még mindig megszólalni. Újabb fél órai csend után felvillámlik odakint, dörög az ég. A fiú felpattan, előveszi a zsákjából a vazelint. Erre a gazda már nem bírja, s mondja.
- Jól van fiam, te nyertél, ma én mosogatok...

A szomszéd fia teherbe ejtette a férfi lányát. Amikor az apa bekopog a csábító ajtaján, leesik attól az álla, amit annak kisöccse mond

Sokkolja a hallott információ.

A farmer egyik este feldúltan megy át a hajcsárfiú lakására. Bekopog, majd annak 9 éves öccse nyitja ki az ajtót.

– Az apád itthon van?

– Nem uram, elment a városba. – feleli a kisfiú.

– És az anyád?

– Ő is elment a városba apával.

– És mi a helyzet a testvéreddel, Howarddal? Ő itthon van?

– Nem uram ő is velük ment.

A farmer tétován áll néhány másodpercig, egyik lábáról a másikra állva, miközben magában motyog.

– Tehetek valamit önért, uram? – kérdezi a kisfiú. – Tudom, hol vannak a szerszámok, ha azokból szeretne kölcsönkérni egyet, vagy át tudok adni apának egy üzenetet.

– Nos – mondja a farmer láthatóan zavarban. – Nagyon kellett volna beszélnem apáddal. A lányom Suzie, terhes a bátyádtól, Howard-tól.

A fiú gondolkodik néhány pillanatig, majd ezt mondja:

– Hú, ezt előtte meg kellett volna beszélnie apával… Azt tudom, hogy 500 dollár a bikáé, 60 dollár pedig a disznók fedeztetési díja, de azt, hogy apa mennyit kér Howard-ért, sajnos nem tudom…

Mi a külömbség a HIHI és a HŰHA között ??

10 centi....

Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

Bizonyos etnikai kissebbsegi elmegy a doktorhoz:
- Doktor Ur, hat segitsen rajtam! Dolgoznom kellene de nem tudok menni!
- Ha nem tud menni hogy jott ide?
- Ha't jonni tudok csak menni nem.

Rodolfo lemegy a nudist strandra.Egy szep, formas fiatal holgy hozzalep es igy szol:
- Mester! Nagy csodaloja vagyok, de mindig azon gondolkozok, hogyan csinalja a trukkoket. Itt meztelenek vagyunk, nem tud semmit elrejteni a ruha ujjaban. Mutatna egy trukkot?
- Termeszetesen kisasszony. Forditson nekem hatat, hajoljon elore es fogja meg a bokajat. Erzi a huvelykujjamat?
- Igen.
Rodolfo felemeli mindket kezet:
- Erdekes, itt van mind a ketto....

Ferj a szokasonal korabban er haza es agyban talalja a feleseget a legjobb baratjaval. Duheben elokapja a soretes puskajat:
- Most szetlovom a tokodet!
A barat konyorgore fogja:
- Evtizedek ota baratok vagyunk, legalabb adj megegy eselyt!
- Oke, lengetheted...

Melyik az az a 4 alkalom amikor egy nő szégyelli magát..??
1. Amikor elveszti a szűzességét....
2. Amikor először megcsalja a férjét....
3. Amikor pénzt fogad el érte....
4. Amikor fizet is érte......

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik!
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na, most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám, te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek, mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Ez a világ olyan szinten undorítóvá vált, hogy hánynom kell. Ma egy 18 éves csaj felajánlotta, hogy szexelne velem cserébe viszont az összes ismerősömnek reklámoznom kéne egy tisztítószert. Természetesen visszautasítottam mert erkölcsileg stabil lábakon állok és erős akaratom van. Pont olyan erős mint a MaxOn folyékony fürdőszobai tisztítószer speciális zsíroldó formulával. Most kapható citrom és vanília illatban is!

Idos hazaspar egyszerre tavozik, a tulvilagra kerulnek. Belepnek a Menny kapujan. Orokos tavasz, a fakon edes gyumolcsok, angyalok harfaznak andalito zenet. A ferj a feleseghez furdul es egy irgalmatlan nagy pofont lekever neki.
- Hat ez miert volt???
- Ha nem lett volna a hulye dietad mar 15 eve it lehetnenk....

St Peter kerdezgeti a Mennyorszag kapuja elott allokat, hogy megtudja milyen emberek voltak:
- Te lanyom, mecsaltad-e a ferjedet eletedben?
- Nem en, soha.
- De azert kacerkodtal mas ferfiakkal ugye?
- Nem en, soha.
- De legalabb gondoltal ra neha?
- Nem en, soha.
St Peter hatra szol:
- Hozzatok szarnyakat!
- Jujj de jo! Angyalka leszek?
- Nem. Liba.

Ket fekete all a Duna parton es pisilnek a vizbe.
- De hideg ez a viz, -mondja az egyik.
- Ja, es milyen kavicsos az alja....

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!