Vicc topic

-Milliárdos szeretnék lenni, mint apám.
-Hu, apád milliárdos?
-Nem, de az szeretne lenni

-Megyünk futni?
-Én már voltam.
-Mikor?
-2010-ben

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

-Képzeld, elküldtem az uram krumpliért, és elütötte egy autó.
-Mit fogsz most csinálni?
-Szerintem rizst.

Mit takarítanak a reptéren?
Airport!

-Te ki akarsz nyírni?
-Nem, dehogy. Miért?
-Mert a közelidben nem kapok levegőt
-De cuki vagy
-Te meg büdös

Két barátnő beszélget :

- én gyakran orálozok a férjemnek és te?

- várjál csak, hogy is hívják a férjedet?

Gyerek:
- apa, baj ha a karácsonyfáról lelógó gömbnek elvágom a madzagját??

- az attól függ

-Anya, én leszbikus vagyok
-Én is
-A franc, ebben a házban senki nem szereti a faszt?
-De, én igen
-Te hallgass, Lacika

Holló ül a fán, csőrében a sajt.
Jön a róka és kérdezi:
- Hé holló, kitöltötted a konzultációt?
- Nem.
A sajt kiesett, a holló pedig elgondolkodott:
Ha igent mondtam volna, változott volna valami?

-Halló vízművek?
-Nem. Ez az áramszolgáltató.
-Mindegy, akkor nektek is a kurva anyátokat!

Ez jó. Csak így tovább.

(Ez egy válasz bulbu üzenetére (2024. 11. 11. hétfő 15:43), amit ide kattintva olvashatsz)

bulbu

2024. 11. 11. hétfő 15:43

Két barátnő találkozik és az egyik elkezdi szidni egyből a másikat.
Hogy lehetsz ennyire szemét velem, olyan mosok vagy, mert lefeküdtél a férjemmel!
Bocsánat, de szerettem volna tudni, hogy a te férjed, vagy az enyém teljesít jobban az ágyban!
Ehhez nem kellett volna lefeküdni a férjemmel, elég lett volna, ha megkérdezel engemet!

- Feri, van töltőd?
- Milyen kell? Samsung, LG, Nokia, iPhone…?
- Kolbász bameg, kolbász…!

-Apa te tudsz főzni??
-Persze fiam. Ott van az ebéd az asztalon.
-De ott csak egy üveg pálinka van!
-Miért? Azt sütik bazdmeg?

Két barátnő beszélget:
- Nálatok mennyi ideig tart az előjáték?
- Pár óra hosszáig.
- Jesszusom, hát mit csinál veled ennyi ideig?
- Könyörög...

-Bocs főnök, nem tudok menni dolgozni, elromlott az autóm
-Mi? Hogy menjek busszal? Nincs buszom

A punci a legtökéletesebb motor:
1) egy ujjal be lehet indítani
2) önmagát keni
3) minden méretű dugattyú jó bele
4) 4 hetente önmaga elvégzi az olajcserét.

-Hogyan telt a hétvégéd?
-A szombat jól, néztem a meccset, ittam a sört, közben a kanapén ültem
-És a vasárnap?
-Nem túl jól. Előzetesben voltam. Az IKEA-ban nem díjazták a szombati tevekénységemet

Egy nyolcgyerekes apa , sehogy sem talált albérletet, mert túl sokan voltak a családban. Egy nap azt mondta a feleségének, hogy vigye el a hét gyereket a temetőbe, hogy gyújtsanak gyertyát a nagyszülők sírjánál, míg ő a nyolcadik gyerekkel elindult lakást keresni. Amikor a tulaj megkérdezte, hogy van-e még más gyereke, így válaszolt: – A többi hét a temetőben van az anyjukkal. A férfi megkapta az albérletet, majd azt mondta a fiának: – Nem érdemes hazudni, csak a megfelelő szavakat kell használni!
Néhány évvel később a fiú politikus lett…