Ovatosan a kivansagokkal, uraim.....

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A
pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is
kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal...

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaajj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le. A hapek izgatottan teszi azt amit a nő mond. Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel és így szól:
- Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot.

Két rendőr beszélget:
- Te, iratkozzunk be az egyetemre!
- Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni.
- Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!

A házaspár a koncerten:
- Drágám, itt valaki horkol!
- Ezért ébresztettél fel?

A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Miért lopta el azt az autót?
- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
- Miből gondolta, hogy gazdátlan?!
- A temető előtt állt.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kekszet? Úgy kellett bele tuszkolnom.

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
- Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
-------------------------------------------------

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
-----------------------------------------------

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
-----------------------------------------------

Két rendőr beszélget:
- Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi az egyik.
- Nyolcat - felei a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
- Sanyi! Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.
------------------------------------------------

Két apáca autózik a sivatagban, elfogy a benzinjük, de szerencsére a közelben látnak egy házat. Bemennek és kérnek benzint az ott dolgozó farmertől. Az szívesen ad, de más edénye nincsen csak egy éjjeli edény. Teleöntik benzinnel a serblit és az apácák kimennek megtölteni az autót. Éppen arra megy egy rabbi és megjegyzi:
- A vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket csodálom.

Mi a marketing?

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban.".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!".
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Ő odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!.
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, na, akkor az a márkahűség!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg amenyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!


Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
-Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
-Jól van, Apu, tied a játék...


Marketing:
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek 4:3-ra. Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója:
''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.''


Indián kisfiúnak nem nőtt ki a fütyije, mire elment a törzs sámánjához, aki ezt mondta neki:
- Menj ki fiam a tóra, és kérd a békát, hogy legyen a feleséged, ha nemet mond, meglásd, nőni fog a huncut.
Indián gyerek így is tesz. Kimegy a tóra, és mondja a békának:
- Béka, légy a feleségem!
- Nem leszek -szólt a béka.
A kisfiúnak 5 cm-rel nőt a fütyije.
- Béka légy a feleségem!
- Nem leszek!
10 cm, ez már valami.
- Béka légy a feleségem!
- Nem leszek!
15 cm, az anyját. 20-szal már ő lehet a falu bikája.
- Béka légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még indián, nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem és nem leszek!


Két részeg iszogat egy kilátó éttermében. Azt mondja az egyik:
- Te, fogadjunk egy üveg whiskybe, hogy háromszor körberepülöm ezt a tornyot.
- Fogadjunk.
A részeg kiugrik, háromszor körberepüli a tornyot és visszajön. Megisszák az újabb üveget, és ismét megszólal az első részeg:
- Fogadjunk, hogy te is körbe tudod repülni a tornyot.
- Á, dehogy!
- De fogadjunk!
- Na jó...
A másik részeg kilép az ablakon, és lezuhan, szörnyethal. A pincér odaszól a tovább iszogató első részegnek:
- Superman, te milyen geci vagy, ha iszol!

bevállalós vagy?
500-ért? gumi nélkül..
ez igen, kemény így..
.. a bungy jumping

két részeg dülöngél haza.
egyik eltántorog a falig, pössenteni készül. dülöngél még egy kicsit, majd szól: jozsó, láttad már a nejed talpát dugás közben?
hukk.. mi... nem, gazsi..
akkó' nézz be az ablakon....

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az
orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen
olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi,
mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal
kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy
is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatot
Kérdések és válaszok Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni

Kettesben.....

Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.,
Kurva nehéz benzint lopni!!!


George Bush meghal, és a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám
sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet
közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted,
kinek a helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az els~o szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában
Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...

- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap, mint nap követ
törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky
guggol és elégíti ki orálisan.

Bush tágra nyílt szemmel bámulja ~oket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni.

- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Kiskacsa sír a tóparton. Odamegy hozzá a krokodil:
- Te miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok.
- Lássuk csak... Sárga tollad van, meg csőröd... akkor te csakis kiskacsa lehetsz.
- Jaj, de jó! És te ki vagy?
- Most már tudod, hogy kell megállapítani, találd ki!
- Lássuk csak... Rövidek a lábaid, nagy a farkad és krokodilbőrt viselsz. Akkor te csak olasz lehetsz.
--------------------------------------------

TV-riporter interjúvolja az erdélyi havasokban az öreg székely pásztort:
- Meséljen a kedves városi nézőknek valami izgalmas történetet innen a vadregényes erdélyi havasokból!
Az öreg sokáig rágja a pipája szárát, majd kiböki:
- Eccör elvöszött ögy köcskö.
- És??? - kérdi felcsigázottan a riporter.
- Oszt möglött.
----------------------------------------

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
----------------------------------------------

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?
------------------------------------------

- Dohányzik? - kérdi az orvos a betegtől.
- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes.
-----------------------------------------------

Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül nyolcvanhat éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak hatvanhét vagyok.
---------------------------------------------

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét E-mail-ben elküldte, felismerte az antivírus.
-------------------------------------------

Két rendőr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.
---------------------------------------------

Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka.
- De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!
--------------------------------------------

- Mi a különbség egy tanga és egy balta között?
- Nem mindegy hogy melyik vág a seggedbe.
---------------------------------------------

Miről lehet felismerni, hogy egy nyugdíjas pesszimista, vagy optimista?
A pesszimista papírzsebkendőt vásárol, hogy legyen mibe sírni.
Az optimista WC papírt vásárol, mert abban bízik, hogy nem kell éhen halnia.

iwiw üzenőfalról:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

- Jegyeket, bérleteket!
- Nincs!
- Akkor leszállítom.
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Jaj, édesapám! Miert rúgott térden?
- Találtam egy mankót.

Marketing:

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.

Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.

Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:
- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra.

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled.
2. Túszhelyzetben is valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az izületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
17. Izületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert ők sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miért gondolja, hogy mind az enyém?

A bolondokházában díszsorfalat állnak. A vendég elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- Isten hozta Miniszterelnök úr! A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- Három hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára és mivel még csak rövid ideje jártak együtt,hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkisérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig
a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte a kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem
szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem
lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni,mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben. Remélem pénteken
is rajtad lesz!

Szeretettel

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy
kilátszon egy kicsit a szőr... "

Az orvos lakásán csörög a telefon. A doktort a barátai ultizni hívják.
- Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell mennem a kórházba.
- Valami komoly eset?
- Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van.

- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....

Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.

A feldúlt férj beront a hálószobába, ahol a felesége meztelenül fekszik az ágyban.
-Tudtam! - ordítja.
Azután odalép a szekrényhez, feltépi az ajtót, ahol egy meztelen férfi áll, jobb kezével a vállfa akasztójába kapaszkodva és ezt nyögi:
-Tessék mondani, ez a villamos megy a Moszkva-térre ?

- Javitottál már porszívót életedben szivem?
- Még nem!
- Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem.

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony.
- Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát.
Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne.
A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen.
Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás.
Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!

-Képzelje, Kohn, olcsóbb lett a marhahús!
-Tényleg?
-Nem, csak képzelje!

- Te, volt egyáltalán a férjednek valami jó tulajdonsága?
- Persze, de azt már elköltöttem.

Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek a sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad - mondja a rendőr fia.
- Miért, kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.

Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetunió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eredj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a rádióval.

Van egy város, ahol három motoros futár működik.

- Az elsőnek egy nagyon hangos és büdös motorja van. Drága a szolgáltatása, felveti a pénz, de mivel ő úgyis süket és a motorjánál is büdösebb, nem hajlandó új motort venni. A város lakói kénytelenek elviselni, mert sok választásuk nincs, kettő kivételével az összes többi futárt elüldözte a városból. A sapkájára "Windows" van írva.

- A második futár csillogó-villogó elektromos bringával közlekedik, gyors és udvarias. Viszont az ő szolgáltatása tízszer annyiba kerül. Nyomorog. A sapkájára "Mac" van írva.

- A harmadik futárt nem érdekli a pénz. Valójában nem is vállal fuvart, csak ingyen ad egy leírást, hogy hogyan kell olyan motort építeni, ami önműködően elviszi a küldeményt. A sapkáján "Linux" felirat díszeleg.

Francia rendőrségen cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, ez undorító! Egy férfi egy hullával él nemi életet a tengerparton!
Rendőrautó megérkezik, de ki se száll belőle, csak odaszól a telefonálónak:
- Uram, nincs itt semmiféle hulla, az a nő angol.

bocs, de muszáj megkonrtáznom...és előre is elnézést minden feministától!

Péter és Pál elhatározzák, hogy Nővé opráltatják magukat!
Először Péter esik át a műveleten és Pál kíváncsian érdeklődik, hogy milyen volt...?
-Elsőször kellemes bizsergést éreztem, amikor a melleim növesztették...
...aztán nekem estek egy bárddal..az borzasztó volt!
...de a legrosszabb mégis az volt, amikor elkezdték zsugorítani az agyam... (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 11. 14. péntek 13:32), amit ide kattintva olvashatsz)